San Valentín y el tiempo de preparación próxima al matrimonio

En los últimos años ha surgido con particular fuerza la atención a una preparación más específica y cercana a la celebración del casamiento.

A ello se dirigen los cursos prematrimoniales: una ocasión para conocerse más a sí mismo, al otro y madurar algunas decisiones dirigidas al modelo de familia que quieren construir juntos, en una palabra, a definir un proyecto de vida que los ayude efectivamente a lograr la mayor felicidad posible en esta vida.


El hecho de que muchas parejas que realizan estos cursos no tienen fe o viven alejados de la vida de Iglesia los comparten con otras que viven su fe de manera práctica e incluso divertida, es en ocasiones de primer anuncio de la frescura del Evangelio y les ayudan a descubrir la belleza de la forma cristiana de entender el matrimonio.Esos cursos no son simplemente un "trámite" sino una ocasión de recordar o conocer mejor  la fe cristiana.

Hoy por hoy, el noviazgo ha cambiado profundamente como forma y modalidad de realización. Con frecuencia muchas parejas que asisten a esos curso de preparación al matrimonio ya viven juntos, o incluso tienen hijos. Si eligen casarse y casarse en el Señor para siempre, están respondiendo, aún sin saberlo, al designio de Dios sobre el amor humano.

Muchas estadísticas seria demuestran el gran deseo de los jóvenes a lograr un matrimonio estable y una familia unida. El cardenal Scola lanza esta pregunta a los jóvenes cuando habla de estos temas:  ¿cuánto deseas que dure tu enamoramiento? Responden: 'para siempre' porque el corazón del hombre llama al para siempre. Pero este deseo se encuentra con un mundo que propone la 'dictadura' del “yo” en vez del “nosotros” y la familia;  se propone el yo como única modalidad de realización de sí. Los mensajes que continuamente van dirigidos a decir que lo que oprime tu libertad, te bloquea, te impide desarrollarte y crecer en lo que eres mortifican el deseo de comunión en el corazón de cada hombre y cada mujer. Estos son algunos elementos de tipo cultural que reducen la elección de lo definitivo y del matrimonio y sin embargo favorecen las formas mucho más 'light' y menos definitivas como uniones afectivas pasajeras.

Hoy, día de San Valentín, 20.000 novios de 28 países del mundo que se reunieron con el papa Francisco en la plaza de San Pedro. Celebraron con él la alegría del 'sí quiero para toda la vida'. El coordinador del evento fue don Andrea Ciucci.

El acto inició a las 11 de la mañana con una serie de testimonios de las parejas de novios intercalados con lecturas y canciones dedicadas al amor en sus diversas manifestaciones. A las doce y media el Santo Padre ha entrado en la Plaza para saludar a los novios y responder a tres preguntas planteadas:

• El miedo al “para siempre”
• Vivir juntos, el estilo de la vida matrimonial
• El tipo de celebración del matrimonio.
  

“Es importante preguntarnos si es posible amarse "para siempre" - ha afirmado el Papa- Hoy en día muchas personas tienen miedo de tomar decisiones definitivas , para toda la vida, porque parece imposible... y esta mentalidad lleva a muchos que se preparan para el matrimonio a decir: "Estamos juntos hasta que nos dure el amor”.... Pero, ¿qué entendemos por " amor "? ¿Sólo un sentimiento, una condición psicofísica? Ciertamente, si es así, no se puede construir encima nada sólido. Pero si el amor es una relación, entonces es una realidad que crece y también podemos decir, a modo de ejemplo, que se construye como una casa. Y la casa se edifica en compañía, ¡no solos!. No querréis construirla sobre la arena de los sentimientos que van y vienen, sino sobre la

¿A quién se le ocurrió cambiar "matrimonio" por "pareja"? Tercera parte.

Subimos la tercera y última parte de la respuesta a esta interesante pregunta. 

Con fecha 23 de enero y 1 de febrero figuran las anteriores.

La Revolución sexual del S. XX, fue una premeditada acción para destruir la familia. La agenda de los promotores de la ideología que quiere imponer en la civilización occidental la ideología de género, está pensada milimétricamente.

Una vez desvinculada la sexualidad del amor conyugal y separado éste del matrimonio; una vez “liberada” la mujer de la maternidad, llegó el momento de divulgar estas incertidumbres: ¿quién ha dicho que el hombre es varón y la mujer es mujer por naturaleza? La índole sexuada de su corporeidad ¿quién la ha impuesto?  Son simples construcciones culturales, así como la identidad sexual.

Según estas tesis, como todo consistiría únicamente en una construcción cultural sin correlato en la naturaleza, las niñas serían niñas (mujeres) porque se las viste de niñas y reciben muñecas para jugar. Los niños serían niños (varones) porque se los viste de niños y juegan con una pelota de fútbol. La identidad sexual de todas las personas, varones y mujeres, sería  resultado de una imposición y del desarrollo cultural de papeles y funciones: nada más. La sexualidad dejaría de ser una realidad relativa al sexo, y pasa a ser algo relativo al género. 

En documentos de la Conferencia Internacional sobre la Mujer celebrada en Pekín (1995), apareció por primera vez en un foro mundial el término género referido a la identidad sexual de las personas. La Santa Sede, consciente de toda la ideología que está detrás de ese cambio

¿A quién se le ocurrió cambiar "matrimonio" por "pareja"? Segunda parte

Subimos ahora al blog la segunda parte de la respuesta a esta interesante pregunta. Con fecha 23 de enero figura la primera.

La Revolución sexual del S. XX, es una premeditada acción para destruir la familia.
 
La cultura de un pueblo o de una generación se relaciona siempre con el modo de pensar de las personas que conforman un pueblo o una generación.

El movimiento de Mayo del 68 en su primer momento desmarcó la sexualidad humana de su contexto natural.
 
En la segunda fase (década del 80 del S. XX), ese movimiento se propuso “liberar” a la mujer de la maternidad. El instrumento técnico para lograrlo fue la píldora anticonceptiva que salió al mercado farmacéutico en esos años. Se había descubierto un compuesto químico que hacía técnicamente posible la separación de los dos significativos antropológica y biológicamente inseparables del acto sexual: el unitivo y el procreativo. 

El instrumento mediático para divulgar la supuesta liberación femenina de la maternidad, fueron los mass media que la presentaron como elemento esclavizante de la mujer en su relación con el hombre. Se universalizó culturalmente la anticoncepción que es la consagración del egoísmo de a dos (varón y mujer). El don de sí en el amor conyugal pasó a ser controlado y limitado egoístamente por las personas a través de la píldora.


Si la primera fase de la revolución sexual dejó a la intemperie el amor matrimonial, en la segunda se utilizó junto con la píldora, el trabajo extra hogareño de la mujer como medio para fomentar la fractura entre mujer y maternidad.  La autonomía económica femenina se consideró un elemento fundamental para promover su liberación. Poco a poco se fue extendiendo culturalmente que el trabajo de la mujer fuera del hogar era condición necesaria para su libertad sexual y como opuesto al ejercicio de su actividad en el hogar familiar, el cuidado de los hijos y su educación compartida con el padre. El trabajo del hogar ligaba a la maternidad por lo que se le consideró  alienante:  disminuía la libertad de la mujer, la sujetaba más al varón. 
 

Una vez desvinculada la sexualidad del amor conyugal y separado éste del matrimonio, desvinculada también la mujer de su vocación a la maternidad, la condición sexuada de las personas quedó reducida a un hecho lúdico, convertida en un puro juego a capricho. Se fue diluyendo en la conciencia de las personas y sociedades su intrínseco significado antropológico de comunión interpersonal y el de la familia como comunidad de vida y de amor.  La sexualidad quedó reducida a fuente de juego erótico para la satisfacción de la libido. Sus reglas puestas por el libre arbitrio de los que juegan, negaban la verdadera y real naturaleza de la sexualidad humana.
Como consecuencia sobrevino la implantación cultural de la ideología de género y la sexualidad se redujo a un juego sujeto únicamente a la libertad indiscriminada de las personas.

 ¿Para qué era necesario sellar con un pacto (matrimonio) el amor entre hombre y mujer? Bastaba ser y vivir en pareja.

¿A quién se le ocurrió cambiar "matrimonio" por "pareja"?

A esta interesante pregunta hay que responder por partes aunque brevemente. Si no,  no se entiende el cambio.

A esta interesante pregunta hay que responder por partes aunque brevemente. Si no, no se entiende el cambio.

En 1968 se puso en marcha en Francia un movimiento que pretendía suprimir todo lo que se consideraba un corsé opresor y aplastante de la aspiración de autonomía y libertad. Había que superar todo poder político; la sociedad tenía que dejar atrás las ataduras culturales de la civilización cristiana; se debía superar toda prohibición. De ahí que su lema fuese: prohibido prohibir.

Un hito histórico para entender la implantación cultural de la ideología de género, fue el llamado Mayo del 68. Iniciado en Francia ese mes del año 1968 marcó el estallido de una mal entendida libertad. Condujo de la mano a la Revolución Sexual del S. XX cuyas consecuencias aún perduran.

El movimiento libertario de Mayo del 68 no logró la libertad deseada en la esfera política, porque el

Sinfonía a la vida

Durante el mes de diciembre he tenido la oportunidad de estar en algunas ciudades europeas. Me ha llamado mucho la atención el número de matrimonios jóvenes o de mediana edad paseando en cochecito o de la mano -eran las vacaciones de Navidad- a numerosas parejas de gemelos y/o mellizos.

La adopción es también un canto a la vida, una sinfonía hecha de abnegación, amor incondicional, generosa paternidad y maternidad no menos valiosa por no ser biológica. El desinteresado amor a la vida es nota dominante de esa sinfonía.
Con algunos entablé conversación: los expresivos y escrutantes ojitos de los niños atraen, fascinan. “¿Son mellizos?”. Recibí una frecuente respuesta: “Sí, los hemos buscado.”

Tantos mellizos o gemelos parecieran un canto a la vida. Su inocencia cautiva e impulsa a pensar afirmativamente: ¡sí, estos niños son un canto al amor y a la vida! Inmediatamente surge una punzante duda: ¿cuántos de sus hermanitos murieron en estado embrionario para que ellos hoy

El verdadero matrimonio de Diego Forlán

Diego Forlán y Paz Cardoso se casaron por civil en el mes de julio pasado

Al estar ambos bautizados en la iglesia católica, el único verdadero matrimonio para ambos (compromiso de amor de por vida), es el Sacramento del Matrimonio. Se inicia al pronunciar el “sí, quiero” ante un testigo cualificado de la iglesia (sacerdote o diácono) y estando como testigos de la sociedad, los padrinos, familiares e invitados.

Ese mágico momento tuvo lugar el 11 de diciembre en la Iglesia de San José de la Montaña de la calle Havre, en Montevideo.  En el instante del “sí” finalmente  y de verdad, empezaron a ser marido y mujer, es decir matrimonio. 

¡Los Matrimonios del IUFF les desean toda la felicidad del mundo!

¿Crisis en el primer año de matrimonio?

El matrimonio perfecto no existe, el enamoramiento no dura eternamente: hay que alimentarlo día a día. Hay momentos cruciales de la vida humana que repercuten en los dos, y aunque algunas crisis son inevitables, un matrimonio con una convivencia satisfactoria y una vida en común madura y estable, puede salir airosa de casi cualquier situación.

Una gran parte de las parejas se casan no superan el primer año de matrimonio sin la aparición de cierta crisis. Algunos la llaman la crisis del desencanto. No se pierde el encanto por el otro ni disminuye el enamoramiento. Pero si no habían convivido antes de contraer matrimonio, los días de estar juntos de la mañana a la noche estaban temporalmente limitados. Cada uno en casa de sus padres, la relación funcionaba bien y se dedicaban a la conquista del otro.  

Pasado el tiempo de la conquista hay que establecerse en la convivencia y eso es y exige otra cosa. La ignorancia y la inmadurez suelen ser las causas más comunes de estas pequeñas crisis

iniciales, pero hay otros muchos factores que también intervienen. Así, por ejemplo, el “ideal” de matrimonio y familia que tenga cada uno y el modelo de familia por el que quieren optar.

Cada cónyuge aporta al matrimonio su visión personal de la familia, la «visión» que adquirió en su familia de origen. Por eso, hombre y mujer además de constituir una nueva familia  lo que sucede es que al casarse, ha de producirse una relativa fusión de dos modelos implícitos de familia, que pueden coincidir, parcial o totalmente, o no coincidir en nada.  Estos modelos implícitos que llevan en sus mentes se trasladan con cada uno de ellos a la nueva familia que están formando.

Este ajuste y reajuste no resulta una tarea sencilla y es cuando puede surgir el desencanto: no es tan fácil como uno se había imaginado. Lleva su tiempo, supone mucha comunicación empática y asertiva, mucho ceder cada uno lo suyo.

Este primer año de matrimonio es de vital importancia. De cómo se resuelva este pequeño conflicto van a dependen  las futuras relaciones entre ellos lo que podría llegar condicionar su permanencia y estabilidad.

En este primer año hay que señalar bien los límites con las familias políticas de ambos. Han de aprender a defender  su intimidad con todas sus fuerzas. De lo contrario los conflictos emergerán y se añadirán a la crisis del desencanto. Por sí misma dura poco y es muy llevadera. Ayuda a afirmar el amor, el compromiso y a hacer nacer un “nosotros” fuerte y de gran futuro. Las crisis en el matrimonio no son ni buenas ni malas; simplemente son y se dan.  Por lo general, se gestan por un cúmulo de conflictos no sueltos, que se han ido amontonando con el tiempo y suelen hacerse más patentes y explícitos en momentos o situaciones un tanto especiales.

En muchas ocasiones constituyen apenas un alto en el camino de la pareja, un momento para detenerse y madurar que, de resolverse bien, pueden contribuir al fortalecimiento del compromiso. Otras veces las crisis sobrevienen  de forma súbita y se extinguen y desaparecen con la misma prisa con que llegaron. 

Algunas de estas crisis en el matrimonio van precedidas por las crisis personales de uno de los cónyuges o de ambos. Es conveniente, entonces, bucear y prestar una mayor atención al origen de esas crisis personal es, a fin de resolver la crisis conyugal que deriva de aquellas.