Milagro del tamaño de una lenteja

Me escribe una mamá: "va la foto de "lenteja" aunque ahora ya es más del tamaño de un kinoto... ¡Muy impresionante! Dos semanas de atraso, solo dos personas lo saben: mi marido y mi mejor amiga. Tengo que dejarme de pavadas y hacer el test. Lo compro la noche anterior, tarde. De mañana espero a estar sola y lo hago. Cada segundo vale como por 10 minutos y entonces...¡salen las dos rayitas! y junto a ellas una sonrisa enorme de "¡Yo sabía!" y lágrimas y festejos solitarios dignos de llevarme a un loquero. 

Cuál será la manera más romántica de decirle al padre? ¿Y la más dulce de decirle a mi madre? ¡Chau romanticismos y dulzuras! Agarro el teléfono y así a los gritos doy la noticia, todos gritamos en el teléfono y me visto para ir a trabajar muy, muy, muy feliz. 

Entonces todo lo que aprendiste en tu vida sobre biología, toda tu seguridad y toda tu fe, los consejos que escuchaste alguna vez, todos desaparecen unos segundos y 20 mil dudas se entrecruzan: ¿Va a estar todo bien? ¿Podremos ser buenos padres? ¿Y si sale algo mal con el bebé? ¿Qué pasará cuando avise en el trabajo? ¿Se darán cuenta antes de que pase el tiempo suficiente? ¿Podré seguir haciendo mi vida normal? mejor camino más despacito... y no corro... y no le doy de comer al perro... y no ando descalza... Mejor dejo de pensar bobadas y coordino hora con el médico.

Un par de semanas después ya me hice a  la idea de ser mamá. Los que sabían estaban chochos. Entonces tuvimos la primera ecografía... la que te cambia la vida para siempre. Porque te sentís llena de amor cuando lo ves ahí, chiquitititio como una lenteja y te das cuenta que es un milagro. Y entonces le escuchás el corazón por primera vez. ¡Cómo puede tener esa fuerza el corazón de un ser tan chiquitito! Y ahí nos dimos cuenta, caímos en la realidad: nuestras vidas nunca iban a volver a ser lo mismo.

Así pasan los días y una se va familiarizando con los cambios en el cuerpo y los otros cambios, que no son menores, porque realmente que es como si te dieran lentes nuevos y pasaras a ver la vida distinta, con otros colores, con otras intenciones, con otra perspectiva. Dejás de ver el calendario con meses y empezás a verlo por semanas. Interrogás a todas las mujeres de la familia y sí, te da el impulso de comprar todos los libros y revistas de maternidad existentes. Y te mirás la panza pensando ¿Cuándo irá a crecer?

Y en nuestro caso tuvimos que pasar por "una prueba más", que quiero compartir, no porque pase en todos los embarazos pero sí porque a muchas mamás les pasa y es lindo saber que todo va a estar bien. 

Entrada la semana nueve un día me levanto para ir a trabajar y tengo una pequeña pérdida. Fuimos volando al hospital y me atendió la ginecóloga de guardia. Cuando me revisó lo primero que me preguntó fue si había intentado interrumpir el embarazo... el alma se me cayó al piso y pensé lo peor (¡al mismo tiempo quería pegarle una cachetada por su pregunta!). 

Tras un par de horas de espera me hicieron una eco y ahí estaba, todo en su lugar y la lentejita que ya era más como del tamaño de una aceituna con su corazón fuerte latiendo. ¡El regalo más hermoso de Dios! Finalmente la pérdida se debió a un problema de compatibilidad entre mi tipo de sangre y el tipo de sangre del bebé, que se solucionó con un inyectable y unos días de reposo. Mientras esperábamos en la salita de emergencias rezaba y pensaba en las mujeres que realmente "elijen interrumpir" su embarazo... ¿Les darán antes la oportunidad de escuchar los latidos dulces y fuertes de su hijo?

Finalmente todo sigue viento en popa. Algunos pantalones no me prenden y por el momento no tuve "antojos". El sueño atroz se va pasando a medida que la panza crece muuuy de a poquito. Y si se deja ver en dos semanas vamos a saber el sexo y empezar a pensar en los nombres. 

Gracias al IUFF por dejar contar esta "mini historia". Espero que ayude a algunos papás nuevos como nosotros. Lo que puedo asegurar es que en el Curso de Novios del IUFF aprendimos muchas cosas que reafirmamos hoy con esta experiencia y así somos cada vez más fuertes como matrimonio y como familia.

El respeto mutuo en el matrimonio

No anula ni disminuye la confianza y espontaneidad

La nota dominante al casarse es la alegría: una alegría especial,  mezcla de diversión e ilusión. Se mira al otro como a un ser maravilloso que deslumbra por sus cualidades. 

El amor romántico o enamoramiento es fruto de unos sentimientos que, en parte,  anulan la objetividad para el conocimiento más en profundidad del otro. Es bueno y necesario para el inicio de una relación estable y duradera, pero es igualmente bueno que desaparezca para dar lugar a la madurez del amor matrimonial.

Si no prestamos atención y damos por descontado que esa magia durará siempre, el paso del tiempo puede arrugar los sentimientos y permitir que entren momentos de desencanto. 

Es normal que la “magia” primera vaya menguando o, incluso, que desaparezca: es el momento en el que el romanticismo da lugar al amor maduro. Sin embargo este paso es una conquista y como tal, supone proponérselo, esfuerzo y tener los dos el mismo objetivo. 

El romanticismo es perecedero, pero no lo es el amor ni el proyecto en común emprendido con el matrimonio y que involucra a toda la persona y su futuro. 

Por eso no hay que temer las incomprensiones, los enfrentamientos y discusiones, situaciones que forman parte de la vida en común, siempre que se esté dispuesto a superarlas cueste lo que cueste.

Lo fundamental es que, a pesar de las diferencias y malos momentos, nunca se pierda el respeto mutuo. 

Respetar al otro es el resultado de muchos valores puestos en juego en el día a día, sin permitir que se instale la rutina o el acostumbramiento en el trato aunque pasen los meses y los años, aunque cambien algunas circunstancias. Enumero algunos de esos valores: 

1. Buena educación, que incluye: limpieza e higiene, orden, puntualidad.

2. Cortesía, atención y sonrisa afable y habitual.

3. Comunicación frecuente y adecuada incluyendo la comunicación no   verbal espontánea sin máscaras ni escudos.

4. Una comunicación verbal continua y eficaz: dejar que el otro hable sin interrumpirlo -  es importante dejar que se exprese sin interrupciones- y escuchar de verdad y  con interés todo lo que dice, transmitiéndole nuestra opinión o discrepando con ella cuando haya terminado de hablar.

5. Compromiso a la palabra dada.

El respeto excluye pues las groserías, el lenguaje soez, los insultos o descalificaciones, los portazos, la humillación… Todo esto debilita la autoestima.

Del cultivo del respeto en el matrimonio se deriva una serie de actitudes que enriquecen la personalidad. Se hace extensivo en nuestro entorno familiar y laboral. Por ejemplo, también tratamos con respeto a todas las personas que se relacionan con nosotros, desde la limpiadora al jefe. Respetamos las diferencias personales en cuanto a gustos, ideas, costumbres y formas de entender algunos temas de la vida. Eso es aceptar al otro tal y como es, sin intentar cambiar ninguna característica de su personalidad, asumiendo tanto sus cualidades como carencias o defectos. Es mostrar interés por su vida, preocupándonos e interesándonos por su trabajo, familia, proyectos o estado de ánimo. 

Nos hemos casado para formar una familia. Por eso nos interesa el apoyo, la ayuda, el deseo de buscar el bien del otro y de los hijos. Y conseguir estos fines no es posible sin respeto.

Respetar a alguien es, en definitiva,  tratarlo de acuerdo a su dignidad de persona única e irrepetible que ha  jugado su vida por nosotros y se nos ha entregado. Las dificultades que se presenten en la relación no anulan su dignidad: por el contrario, debo ayudarla a vivir siempre de acuerdo a ella porque yo también me he comprometido a quererla y ayudarla en la salud y la enfermedad, en las buenas y en las malas.

El respeto no significa dejar que cada uno haga lo que le venga en gana. Hay cosas que se deben corregir. Tanto el respeto como la corrección se apoyan en el afecto sincero que a veces exige corregir. Corregir con malos modos ya es falta de respeto.

Cuando el respeto reina un ambiente cordial y amable,  que aceita las dificultades y ayuda a superarlas y situarlas en su verdadera dimensión.

Si no prestamos atención y damos por descontado que esa magia durará siempre, el paso del tiempo puede arrugar los sentimientos y permitir que entren momentos de desencanto. Es normal que la “magia” primera vaya menguando o, incluso, que desaparezca: es el momento en el que el romanticismo da lugar al amor maduro. Sin embargo este paso es una conquista y como tal, supone proponérselo, esfuerzo y tener los dos el mismo objetivo. El romanticismo es perecedero, pero no lo es el amor ni el proyecto en común emprendido con el matrimonio y que involucra a toda la persona y su futuro. Por eso no hay que temer las incomprensiones, los enfrentamientos y discusiones, situaciones que forman parte de la vida en común, siempre que se esté dispuesto a superarlas cueste lo que cueste.

Lo fundamental es que, a pesar de las diferencias y malos

momentos, nunca se pierda el respeto mutuo. 

¿Qué experiencia positiva deja en nuestros niños la fiesta del Halloween?

Muchos hogares se preparan para celebrar la noche Halloween, una tradición que bebe de ritos celtas y romanos. Los irlandeses la popularizaron en EE.UU. Se trata de un pretexto para organizar un día especial, lleno de actividades que estimulan a los pequeños a ver el miedo como un juego más. Halloween marca un retorno al antiguo paganismo, tendencia que se ha propagado también entre los pueblos hispanos.

Halloween significa "All hallow's eve", palabra que proviene del inglés antiguo, y que significa "víspera de todos los santos". Sin embargo, la antigua costumbre anglosajona le ha robado su estricto sentido religioso para celebrar en su lugar la noche del terror, de las brujas y los fantasmas.

Para los creyentes la noche del 30 de octubre al 1 de noviembre es la fiesta de Todos los

Imagen de niño de 5 semanas de concebido

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El Uruguay puede enorgullecerse de ciertos logros legales, algunos de los cuales datan de largo tiempo. Entre ellos, la abolición de la esclavitud y la de la pena de muerte. Los mismos traducen la importancia concedida al respeto por la vida humana. Igual propósito anima la profusa legislación tendiente a promover la salud de la mujer (en especial de la embarazada), del niño y el adolescente (en particular aquellos en situación de abandono), de los discapacitados, de los carentes de recursos materiales, etc. En estos, como en tantos otros ejemplos, la Sociedad, representada por el Estado, toma la responsabilidad de amparar la vida y optimizar las condiciones para el desarrollo integral de los más desamparados.

Como superar crisis matrimoniales

 Sortear obstáculos contribuye a unir más que la pasión. Hablar de lo que incomoda para buscar soluciones.

Toda relación humana conlleva momentos críticos. En el matrimonio, la estrecha convivencia facilita su frecuencia agravada por la actual cultura del ego que ignora el valor de mantener un compromiso.

Los clásicos griegos escribieron mucho sobre las crisis con una connotación desvirtuada con el correr de los siglos, pues la etimología de "krisis" deriva del verbo krinein (yo decido) y significa "momento oportuno" para tomar decisiones que nos mejoran.  Ni el cansancio físico o psíquico, ni enfermedades, escasez de dinero o tirantez con las familias políticas son necesariamente luces rojas de una crisis matrimonial. 

Pueden pasar años donde estas situaciones resultan llevaderas y de pronto, empezamos a sentirlas como un peso. No es grave si hay sinceridad con nosotros mismos y con el otro; simplemente son obstáculos y sortearlos juntos, une más que la pasión de los primeros años. Las señales de alarma se encienden si permitimos que se instalen respuestas groseras, monosílabos o silencios tensos, ausencias prolongadas o distanciamiento de las relaciones íntimas y en especial las faltas de respeto.  Muchos creen que las discusiones y peleas son indicadores de que "esto no da para más". 

Los expertos consideran y la experiencia demuestra, que son uno de los mejores indicadores de la salud de una relación. El gran "quid" está en hablar a tiempo de todo aquello que incomoda para buscar juntos soluciones recurriendo, de ser necesario, a especialistas en temas matrimoniales y no sólo sexuales. José Benigno Freire, psicólogo español explica desde su experiencia terapéutica cómo, tanto desde el punto de vista antropológico como psicológico, el matrimonio posee una espontánea tendencia a no tener plazo, a ser para siempre: el amor a plazo fijo es contradictorio con la propia fuerza natural del amor: "El puro sexo sí puede tener fecha de caducidad. Pero la decisión voluntaria expresada en el registro civil y, en su caso en la Iglesia, de compartir totalmente la vida -que eso es el matrimonio- no puede tener fecha de caducidad a priori".  

Al casarnos asumimos un compromiso: "prometo serte fiel en lo próspero y lo adverso, en la salud y la enfermedad y amarte y respetarte todos los días de mi vida". En la práctica puede dar la impresión de que la promesa fue diversa: "prometo serte fiel en lo próspero pero no en lo adverso, en la salud pero no en la enfermedad, y amarte y respetarte sólo cuando lo merezcas".  Hoy en día se llama amor a muchos "seudo amores", y muchos amores no sentidos reciben el nombre de "desamor". 

Lo entendió bien aquel marido cuando en el quinto aniversario del casamiento regaló a su mujer su fotografía con esta frase: "ámame cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite". 

  Mag. Ana Maria Abel  

Una joven madre rechaza el tratamiento y da a luz a una niña después de muerta

En agosto del año pasado, Jessica Council (30 años) madre de un niño, notó que tenía dolor de garganta. Simultáneamente comenzó a sospechar que estaba embarazada. Decidió hacerse un control. El médico dijo que probablemente era un bocio de tiroides. Le indicó pruebas y confirmó sus sospechas iniciales. Todo estaría bien, dijo. Pero no todo estaba bien. El doctor había leído mal los resultados.

15 de noviembre: Jessica comenzó a tener problemas respiratorios.

21 de noviembre fue a la emergencia.

22 de noviembre, tenía la garganta cerrada: no podía respirar. Le insertaron un tubo para administrarle oxígeno.

23 de noviembre, le informaron que tenía cáncer. Ella ya sabía con certeza que estaba embarazada. Jessica y su marido Clint, comenzaron un viaje que pondría a prueba sus convicciones.  Clint describe la reacción de su esposa al conocer el diagnóstico como “una mezcla de miedo y sorpresa”.  El sintió “todas las emociones que se puedan imaginar… a excepción de alegría. Yo era un caso perdido”. Jessica no era la única amenazada por el cáncer: estaba embarazada por lo que, cualquier tratamiento perjudicaría a su hijo por nacer, y posiblemente lo mataría.  

25 de noviembre, el ginecólogo aconsejó al matrimonio un aborto. Nunca vacilaron: “Esa nunca fue una opción, es blanco y negro”. Lo que fue menos blanco y negro era aceptar o no tratamientos. El oncólogo opinaba que la quimioterapia mataría al bebé, el ginecólogo decía que probablemente sobreviviría pero con daño cerebral. El matrimonio se negó a la quimioterapia. No tenían muchas opciones de tratamiento: la cirugía no era posible debido al lugar donde estaba localizado el cáncer. Cuando el bebé llegó al tercer trimestre de gestación, la decisión fue mucho más difícil. Según los médicos los riesgos eran mínimos porque el bebé estaba casi completamente desarrollado. Jessica siguió negándose a los tratamientos por el bien de su hijo no nacido. Su decisión dejó a los médicos “muy confundidos”. Clint confiesa que ni él ni su esposa sintieron que los médicos fueran totalmente sinceros respecto a los riesgos. Pero también dice que su esposa tenía otra razón para rechazar los tratamientos: “Jessica sabía que iba a morir de todas formas y quería dar al bebé todas las oportunidades que estuvieran a su alcance”. 

Noche del 5 de febrero: Jessica se fue a dormir con dolor de cabeza y náuseas. No se despertó. Al día siguiente el hospital declaró su muerte cerebral. Los médicos entregaron a Clint el visto bueno para efectuar el parto por cesárea.

6 de febrero: nace la pequeña “Jessi”, pesando solamente 538 gramos. Los médicos habían pensado que Jessica estaba embarazada de 25 semanas, pero después de nacida la bebé se dieron cuenta que probablemente tenía sólo alrededor de 23 semanas y media, que es el umbral absoluto de viabilidad. Clint: “Sobre eso sólo puedo dar testimonio de la gracia de Dios: Jessica murió justo cuando el bebé era viable para la vida fuera del útero”.  Describe toda la experiencia como “emocionalmente brutal” y admite que, a pesar de sus firmes convicciones, el camino que recorrieron con Jessica estuvo lejos de ser fácil: “A veces es más fácil ser generoso en cualquier cosa que te pasa”, señala, “pero cuando se llega a perder a la persona que amas más que cualquier otra cosa, es muy difícil”.

También fue difícil para su hijo de dos años y medio de edad. Después de la internación de Jessica, su hijo no pudo verla durante aproximadamente un mes. Durante ese tiempo ni siquiera miró o habló con Clint. 

Después que visitó a su madre comenzó a estar mejor. Al morir Jessica el niño sufrió un período de aguda ansiedad por la separación que superó poco a poco.   Clint, apenas dos meses después de la muerte de su esposa, dice que está funcionando en piloto automático, manteniéndose ocupado con el trabajo y cuidando de sus dos hijos. En este punto él hace una pausa. “Voy a ser muy franco”, dice, señalando que él quiere hacer lo que pueda para ayudar a otros que puedan estar en una situación similar. “Durante el primer mes, no podía: estoy queriendo significar literalmente con esto una incapacidad. Yo no podía rezar”.  

Describe la sensación como similar a la de un niño que es disciplinado por un padre: “A pesar que yo sabía intelectualmente que la relación estaba allí, aunque yo sabía que Dios me amaba, acepté todas estas cosas desde un punto de vista mental. Espiritualmente no sentía nada. Y  no se trata de los sentimientos, sino que la alegría en Dios había desaparecido por completo durante casi un mes. Yo estuve funcionando únicamente en lo que yo sabía que era verdad desde el punto de vista mental”. Después de unas semanas pudo rezar de nuevo. El cansancio y el sufrimiento son palpables en la voz de Clint. Se detecta en él algo más: una resignación profunda no nacida de la desesperación, sino de una fe auténtica y arraigada que acepta que este sufrimiento fue en última instancia significativo, y que hay tragedias peores  inclusive que la muerte.  

En una nota escrita menos de dos semanas después de la muerte de Jessica, y enviada a un blog sobre la lucha con el cáncer, Clint escribió las últimas palabras que muchos esperarían escuchar de un hombre que acaba de perder a una esposa joven a quien amaba entrañablemente: “Alabado sea Dios. Amigos no duden de Dios, no se enojen con Él. Tengo el privilegio de haber tenido una esposa que estaba tan llena de amor. Alégrense conmigo. Dios ha bendecido a Jessica al llevarla a un lugar de perfecta paz y sin dolor. Tengo que estar agradecido por el tiempo que tuve con ella, en lugar de lamentar todas las cosas que nunca llegamos a hacer juntos”.

Jessica y Clint se conocieron en Greenville College School. En una entrevista con LifeSiteNews.com, Clint contó que había observado a la hermosa pelirroja sentada en el comedor universitario y le preguntó si podía acompañarla. Ella se negó. Clint no se dio por vencido. Pasó un año y medio insistiendo a Jessica antes que ella accediera a salir.

La pareja se casó dos años y medio después. “Tuve que trabajar muy duro para conquistarla, pero cada día valió la pena”. Se mudaron a Traveler’s Rest, Carolina del Sur, donde tuvieron un hijo. Eran jóvenes, tenían trabajo y salud, estaban enamorados,  disfrutaban la vida.

  

¿Qué hacen sus hijos tantas horas delante de la computadora?

¿Nunca se han preguntado si sólo están jugando o estudiando? Lo más probable es que estén hablando con sus amigos a través de alguna red social o algún programa de mensajería instantánea
¿Saben de verdad lo que están haciendo? ¿O sencillamente se conforman con imaginárselo?

Recomendamos un sencillo libro: Tranki pap@s. Cómo evitar que tus hijos corran riesgos en Internet.
CERVANTES PASCUAL, Pere-TAUSTE SOLA, Oliver
Oniro - Espasa Libros, Barcelona, 2012, 1ª ed.

Los autores son responsables policiales en operaciones contra la distribución de pornografía infantil. Manual ameno, sencillo, y de lenguaje directo cuyo objetivo es que padres y educadores aprendan todo lo necesario respecto a las nuevas tecnologías de la información y la comunicación (TIC).

Sumario:

     Prólogo

1. Para que nos entendamos, ¿Qué es Internet?

2. Mi hij@ sabe más de Internet que yo

3. Los pequeñ@s navegantes y los delitos informáticos

4. Aprende sobre los principales riesgos de la Red y cómo prevenirlos

5. Cómo prevenir la pornografía infantil. Un toque de atención

6. Herramientas para padres. La importancia del control parental

7. Cómo actuar en caso de que un menor sea víctima de un delito por Internet.