Apoyo fundamental: los abuelos

Visita el enlace: no te arrepentirás

https://thefamilywatch.org/2023/07/26/https-thefamilywatch-org-wp-content-uploads-report-abuelos-1-pdf/

Factor decisivo: los padres

La falta de hermanos no define el futuro del niño. El factor decisivo es la actuación de sus padres.

Sofía es hija única y mamá de tres niñas: "El deseo de tener un hermano recién desapareció al convertirme en madre. Mis padres trabajaban y, aunque iba unas horas al jardín, tuve que aprender a jugar sola. Era el centro de las miradas de la familia en lo bueno y en lo adverso. Mis padres me educaron en la toma de decisiones a medida que iba creciendo. Eso me ayudó a desarrollar un sentimiento de autoestima que me ha posibilitado logros a lo largo de las otras etapas evolutivas".

Jorge también es hijo único: "De chico añoraba un hermano con quien patear la pelota, ir de vacaciones y compartir la Navidad. Esas son las situaciones en que recuerdo con mayor claridad el sentimiento de soledad y el deseo de tener hermanos. La Navidad cobró un sentido distinto al casarme y a medida que llegaban mis hijos. Cuando ahora los veo jugar juntos fomento mucho la fraternidad, manifestándoles cuánto vale lo que tienen."

Algunos problemas que puede experimentar el hijo único como el consentimiento, la sobreprotección, la introversión, no son sólo características de los hijos únicos. Estos niños pueden experimentar un desarrollo tan positivo como los que tienen hermanos.

Gabriela Ensinck, psicóloga, considera que el hecho de ser hijo único no define por sí solo el futuro de un niño. El factor decisivo es la actuación de sus padres.

Crecer en una familia siendo hijo único priva de situaciones de conflicto, colaboración, visualización de diferencias sexuales, etc. que preparan para la vida fuera del núcleo familiar donde hay que enfrentar realidades muchas veces contrarias al propio gusto e interés. Quien no ha tenido la posibilidad de compartir con hermanos, por lo general es más autosuficiente, cree que puede solo y cree que no necesita ayuda de nadie. Espera inconscientemente que lo consideren de manera especial, por eso de adulto puede costarle ser tratado igual a otro compañero de estudio o trabajo. Le es difícil incorporar la idea de que no todo debe ser a su medida, o como él lo disponga. 

La experiencia de compartir con hermanos un status igualitario capacita para manejarse en la adultez en distintos ambientes. Prepara para tener una visión más amplia en todas las situaciones de vida cotidiana, para ponerse en el lugar de los demás, aceptar las normas de convivencia respetando los sentimientos y opiniones de otros. Suelen ser personas más realistas y objetivas ya que han vivido situaciones normales de rivalidades, conflictos y peleas entre hermanos.

A partir de los lazos fraternos se dan numerosos aprendizajes que perduran toda la vida y otorgan a los padres la tranquilidad de saber que sus hijos, cuando ellos ya no estén, se tendrán unos a otros. Más allá de cómo se lleven, tienen la misma sangre y la sangre tira más que una amistad por estrecha que sea.

Terapia de la dignidad

Inevitable es la muerte propia y de los seres queridos. Es importante conocer las nuevas terapias psicológicas para, frente a ese hecho inevitable, morir en paz, sin miedo a lo que está por venir. Recomendamos entrar en el siguiente link que llena de esperanza.

 https://thefamilywatch.org/2024/08/09/terapia-de-la-dignidad-el-tratamiento-psicologico-que-ayudo-a-manuel-a-morir-satisfecho/

Encerrados en el dormitorio horas atrapados por internet

La adolescencia es una etapa vital de gran y positivo potencial, siempre que padres y educadores la entendamos y acompañemos adecuadamente. Es verdad que los jóvenes, en la búsqueda de su propia identidad, necesitan distanciarse de sus padres, ser críticos y mostrarse obstinados: prefieren la soledad más que la compañía del resto de la familia.

Gustavo está a punto de cumplir 13 años. Un buen día sus padres cayeron en la cuenta que había pasado de ser comunicativo y charlatán, a estar callado y aislarse en su cuarto. Se habían preparado para su adolescencia leyendo algún que otro libro y hablando con amigos. Ante esos primeros síntomas de incomunicación intentaron varias estrategias, pero ninguna pudo frenar el progresivo aislamiento de Gustavo.

Los adolescentes encerrados en su cuarto quedan atrapados hasta la madrugada en Internet o jugando ante sus pantallas. Posiblemente el germen de algunas manifestaciones extremas de aislamiento no sucede de repente: se inocula lenta y silenciosamente desde la niñez mientras los padres pueden creer que el chico es hogareño porque le gusta estar en casa.

La dinámica vida posmoderna induce a la invención de términos y expresiones cuyo uso se consolida con rapidez. Eso sucede con la expresión "botellón electrónico", acuñado por el psiquiatra familiar Paulino Castells. Hace menos de diez años él comenzó a adjudicar ese nombre al conjunto de pantallas y anexos de que disponen nuestros adolescentes: TV, PC, celular, juegos electrónicos, iPod, MP3 y 4 y siguientes, auriculares etc.

"Lo comparé con el botellón alcohólico, porque los jóvenes presentaban síntomas de embriaguez muy similares a los que producen los excesos de alcohol en los fines de semana. La diferencia con los jóvenes bebedores es que éstos arman algarabías, mientras que la borrachera del botellón electrónico es silenciosa".

Castells recomienda prevenir situaciones de incomunicación y aislamiento en niños y adolescentes, fomentando la comunicación intrafamiliar. Algunas medidas a adoptar por los padres, nada simpáticas para los hijos, son no mirar por costumbre la tele en las comidas, controlar el número de pantallas en los dormitorios, dosificar el tiempo destinado a las maquinitas y colocar la computadora a la vista de todos, por ejemplo, en la sala de estar u otro lugar común, aunque se trate de una portátil o un note book. Así este instrumento cibernético se convierte en un puente del diálogo familiar, facilita la posibilidad de compartir y analizar con actitud crítica noticias, juegos y redes sociales. De este moto además, los padres conocemos qué blogs y otros recursos de la web frecuentan los jóvenes y aprendemos mucho de informática, de los intereses de nuestros hijos al tiempo que creamos o reforzamos los lazos familiares.

Aislados a causa de la tecnología. Sólo una buena comunicación familiar puede prevenirlo.

Ana María Abel Mag. Ciencias Familiares

¿Te suenan familiares estas frases?

Un argumento relativamente común que utilizamos los cónyuges en relación a nuestra pareja sobre lo "injusto" que en ocasiones es la dinámica en el matrimonio...

1. Es injusto que yo tenga que tomar la iniciativa para solucionar una discusión cuando él o ella fue quien provocó el problema.
2. Es injusto que yo me tenga que acercarme a él/ella para hablar cuando él/ella fue quien inició "la ley de hielo" (No dirigirse la palabra).
3. Es injusto que yo tenga que ponerle una buena cara cuando él o ella se la pasa todo el día con su mala cara conmigo
4. Es injusto que yo tome otra vez la iniciativa por hacer algo para que nuestro matrimonio funcione mejor, cuando él o ella jamás lo han intentado.

Quizá no siempre las decimos, pero si nos pueden estar dando vueltas constantemente en la cabeza. Y aquí te comparto una de las más comunes:

Hagamos una reflexión juntos: ¿Cuándo decidiste casarte se unieron con un pacto de amor para que todo en la relación se haga con justicia o para que todo se haga con amor?

Las contrariedades que vivimos en nuestra vida matrimonial pueden provocar que nos olvidemos del amor... y dejamos de trabajar el amor en nuestro matrimonio y eso genera crisis en la pareja...

Recuerden: siempre es buen momento para re-comenzar. Independientemente de la situación que vivan actualmente en su relación, es posible trabajarla para estar mejor.

Desde que empezaste tu safari matrimonial se habrán presentado cantidad de inquietudes, pero, sobre todo, ilusiones...

•        ... ilusión de hacer a un lado la monotonía en su relación

•        ... ilusión de superar las peleas y conflictos de siempre

•        ... ilusión de reconectarse y volverse cómplices

Y eso no puede quedarse en una ilusión, necesita llevarse a la acción.  Y es ahí donde vienen los PEROS para actuar...

•        PERO el/ella no tiene interés...

•        PERO no creo poder cambiar yo...

•        PERO necesito que pase este momento

•        PERO mi cónyuge no quiere participar en el cambio...

•        PERO con él/ ella es imposible...

Y podemos hacer un libro con todas las objeciones que decimos, pensamos y hasta creamos nosotros mismos para no tomar acción.

Queremos encontrar el "momento perfecto" pero el momento perfecto NO EXISTE. No llegará ese día mágico, en el que todo parece fantástico y llegue una inspiración y fuerza en ti para indicarte que ese momento llegó... no, no funciona así.

Para lograr ese cambio que anhelamos todos en una relación se necesita:

  1.     Querer

  2.     Conocer

  3.     Actuar                           

  Y para muchos otros casos se necesita de un cuarto elemento: el acompañamiento como un GPS matrimonial.

Copiado de https://www.familia360.com/

Un acto de valentía y humanidad

El Gobierno peruano a través del Ministerio de Salud,(Nº 009-2024-SA)  aprueba un Decreto que   incorpora la transexualidad y otras identidades de género como una enfermedad mental.

Esta decisión audaz discute la noción de que la variación en la orientación sexual y la identidad de género no es un trastorno. Es un acto de valentía y humanidad una decisión audaz que merece el aplauso y apoyo ferviente.

Esta medida refleja un enfoque respetuoso hacia la antropología humana, cuestionando las ideologías impuestas y abriendo las puertas a una atención médica más ética y efectiva.

Primero y ante todo, es crucial reconocer que la inclusión en la Clasificación Internacional de Enfermedades (CIE-10) no tiene la intención de marginar a las personas según la orientación sexual. Al contrario, al considerar las experiencias de las personas con problemas de género dentro del marco de la salud mental, el gobierno está mostrando un compromiso genuino con la salud y el bienestar de todos los ciudadanos, sin importar su inclinación sexual.

¿Cómo afecta esta medida?

En esta medida, el Ministerio de Salud ha decidido incorporar a la Clasificación Internacional de Enfermedades (CIE-10) de la OMS en el Plan de Aseguramiento en Salud (PEAS), lo cual implica considerar ciertos problemas de género, especialmente aquellos de personas transexuales, como una problemática en relación con ciertos problemas mentales y emocionales.

Desde ahora, los diagnósticos relacionados con diversas expresiones de la sexualidad y la identidad de género serán reconocidos como trastornos mentales cubiertos por los servicios de salud estatales.

Al integrar las identidades del lobby LGBTIQ+ en la atención médica, están reconociendo la complejidad de la desviación de la condición humana propiamente humana, y rechazando cualquier intento de limitarla a ideologías o prácticas impuestas.

 

Además es esencial abordar la cuestión desde una visión antropológica y ética. La verdadera antropología humana acoge al hombre y la mujer en su género biológico masculino y femenino respectivamente, celebrando la diferenciación y características biológicas de cada individuo ligado a su género.

La inclusión en la salud mental no es sólo una cuestión de políticas públicas, sino una declaración moral sobre el valor inherente al sexo biológico de cada persona y su derecho a recibir atención médica ante problemas de disforia de género.

Al agregar siete diagnósticos relacionados con la identidad de género y la orientación sexual en el marco de la salud mental, el gobierno está reconociendo las realidades de una comunidad asumida por una ideología política pero abandonada y marginada desde el punto de vista médico.

Siempre hay una manera para volver a ser buenos

Silvia se enteró hace unas semanas dónde vive su padre. Desde que abandonó el hogar, a su mujer y sus hijos nunca les dijo la verdad. Les hace creer que le prestan una vivienda en la que se instaló indebidamente. Silvia intenta consolarse con la realidad en la que Khaled Hosseini nos introduce en su novela "Cometas en el cielo" escrita durante los sucesos del 11-S: siempre hay una manera de volver a ser bueno.

La obra vendió ocho millones de ejemplares. La llevó al cine el director Marc Forster. Silvia acaba de leerla. Amir, uno de los protagonistas, vivió todos los horrores del conflicto bélico en Afganistán durante la década de 2000. Antes y después de su exilio en Estados Unidos cayó en múltiples bajezas. Sin embargo, en toda la novela campea la esperanza de una redención posible.

El mensaje le da fuerza a Silvia en el intento de entender y perdonar a su padre. Él, como Amir, se equivocaron y mucho: traicionaron a su amigo del alma cuando éste no podía defenderse, manipulando sus sentimientos. Le robaron y mintieron mediante fraudes y extorsiones. Pero siempre se está a tiempo de asumir una manera de volver a ser bueno.

Amir, exiliado en EE.UU., le explica a su hijo de 9 años: "no hay acto más miserable que el robo: el hombre que toma lo que no es suyo, maldito sea. Cuando matas a un hombre, le robas la vida, le robas el marido a una esposa y le robas el padre a unos hijos".

El hijo no entenderá hasta que se haga hombre, el profundo contenido de los conceptos paternos. Pero continúa escuchándole sorprendido y atento: "cuando mientes, le robas a un hombre el derecho a la verdad. Cuando lo engañas, le robas el derecho a la equidad ¿comprendes?"

No, el hijo no comprende por ahora la intensidad humana de las verdades que su padre le transmite con la fuerza que el arrepentimiento imprime a sus palabras. Silvia, tampoco entiende todavía cómo puede ayudar a su padre. Seguramente él, como el protagonista de la novela, tendrá que pasar por duras experiencias y ella tendrá que estar cerca con su amor filial para ayudarle.

Esta historia puede servir de acicate para repensar cómo mejorar las relaciones familiares y de amistad.  

Ana María Abel. Mag. Ciencias Familiares