Los eclipses empiezan y terminan. Las crisis, lo mismo.

En un matrimonio hay tres entidades: el esposo, la esposa y el matrimonio en sí mismo: el “nosotros”. ¿Qué pensamos de un organismo vivo si no crece? Que está enfermo o se está muriendo. Cuando un matrimonio se estanca en una etapa, deja de crecer y puede morir.

 
En los años que van desde el 3º al 10º de casados, suelen darse realidades predecibles y necesarias que involucran lo físico, emocional y espiritual de ambos y del “nosotros”. Algunos la llaman la etapa del amor realista.

El realismo lleva a aceptar que la relación no será un idilio eterno, una unión maravillosa si no ponemos esfuerzo.  Pueden aparecer la rutina, el cansancio, tensiones... El primer indicio de que lo romántico se está acabando suelen ser las diferencias que aparecen comentarios como: “¡has cambiado! No eres la misma persona con la que me casé!”...

Es básico en esta etapa comunicarse mutuamente las necesidades y expectativas respecto a los hijos, el trabajo, los amigos, el deporte, etc.  Los conflictos posibles deben ayudar a madurar y expresar una sana autonomía. Hay que evitar tanto la “compenetración” total, como el desacuerdo sistemático. Hay que luchar por la unidad en la diversidad personal. Si un cónyuge presionara al otro para que regresara a la primera etapa, ya sea con sugerencias, reclamos o con súplicas desmedidas (chantaje emocional) surgiría un conflicto más importante, se irían alejando espiritualmente uno del otro. 

Los jugadores de ajedrez descubren la estrategia del juego a medida que progresa la partida y sus metas al principio de la jugada no son las mismas que al final. De la misma manera cada etapa del matrimonio tiene una tarea a completar antes que comience la siguiente.  Sugerimos:

• Aceptar que no pueden pretender que su relación matrimonial satisfaga todas sus necesidades a la manera como una madre satisface todas las necesidades de su hijo.
• Idear una nueva manera de configurar su relación. Concederse tiempo para estar solos, restableciendo relaciones con sus amigos y familia, sin dejar de realizar y disfrutar actividades en común y “de a dos”.
• Reconocer expectativas y funciones que tienen uno del otro y compaginar ambas maneras de ver las cosas considerando al otro como adulto y no como un padre o un hijo. Para ello hay que saber reconocer sinceramente y comunicar las propias necesidades humildemente.
• La llegada de los hijos, obliga a afrontar y equilibrar los distintos papeles de marido y mujer, madre y padre, a definir las responsabilidades de cada uno: quien se encarga de qué: cuidado, atención, proporcionar sustento económico… Hay que negociar qué funciones desempeñar en cada momento.
• Aprender a entenderse, revisar aspiraciones personales y considerar despacio y muchas veces los compromisos asumidos al casarse.
• Aprender a enfrentar tensiones y conflictos, sin dejar de mantenerse unidos. Y de ser necesario, saber pedir ayudas.

Estas actitudes influyen positivamente en el mantenimiento de una excelente relación y logran que una crisis finalice con el plus de un amor más maduro.

Los padres y la vitamina T

La vitamina T es indispensable para el buen desarrollo, crecimiento, y maduración de los hijos. Todos las madres y padres, deben tenerla en su "botiquín diario"

No es preciso perder tiempo buscando en Google cuál es la vitamina T, porqué no la van a encontrar. No existe en la farmacopea vitamínica oficial sin embargo es imprescindible que todas las madres y padres la tengan en su "botiquín diario".

¿Cuál es la vitamina T? Muy simple: representa la “T” de “tiempo” de dedicación a los hijos. 

Y a la “T” le acompaña siempre todo un pack de subvitaminas que son: dulzura, cercanía, atención, participación… “sustancias” todas ellas que los adultos responsables del cuidado de los niños deben administrarles al mismo tiempo que les prodigan la imprescindible dosis masiva de vitamina T.

El Doctor Paulino Castells, es Doctor en Medicina y Cirugía por la Universidad de Barcelona, especialista en Pediatría, Neurología y Psiquiatría, es Profesor Titular de Psicología de la Universidad Abat Oliba CEU.

81 de casados

Estefana Gómez Vázquez y Faustino Jacinto Vázquez

Estefana (97) y Faustino (99) llevan 81 años de casados y son probablemente la pareja de esposos más longeva de México y quizá del mundo con una numerosa familia de 204 descendientes. Para ellos el matrimonio “es un compromiso ante Dios. Es hasta que Dios nos quite la vida. Hay que sufrirle. Esto no es para relajo”.

Hechos poco publicitados: rechazo a los principios de Yogyakarta

 
Los principios de Yogyakarta son 29 principios que fueron enunciados en 2006 por activistas, académicos y ex funcionarios no electos de organismos internacionales. 

Constituyó  una declaración no vinculante de los derechos integrales especiales para

San Valentín y el tiempo de preparación próxima al matrimonio

En los últimos años ha surgido con particular fuerza la atención a una preparación más específica y cercana a la celebración del casamiento.

A ello se dirigen los cursos prematrimoniales: una ocasión para conocerse más a sí mismo, al otro y madurar algunas decisiones dirigidas al modelo de familia que quieren construir juntos, en una palabra, a definir un proyecto de vida que los ayude efectivamente a lograr la mayor felicidad posible en esta vida.

El hecho de que muchas parejas que realizan estos cursos no tienen fe o viven alejados de la vida de Iglesia los comparten con otras que viven su fe de manera práctica e incluso divertida, es en ocasiones de primer anuncio de la frescura del Evangelio y les ayudan a descubrir la belleza de la forma cristiana de entender el matrimonio. Esos cursos no son simplemente un "trámite" sino una ocasión de recordar o conocer mejor  la fe cristiana.

Hoy por hoy, el noviazgo ha cambiado profundamente como forma y modalidad de realización. Con frecuencia muchas parejas que asisten a esos curso de preparación al matrimonio ya viven juntos, o incluso tienen hijos. Si eligen casarse y casarse en el Señor para siempre, están respondiendo, aún sin saberlo, al designio de Dios sobre el amor humano.

Muchas estadísticas seria demuestran el gran deseo de los jóvenes a lograr un matrimonio estable y una familia unida. El cardenal Scola lanza esta pregunta a los jóvenes cuando habla de estos temas: ¿cuánto deseas que dure tu enamoramiento? Responden: 'para siempre' porque el corazón del hombre llama al para siempre. Pero este deseo se encuentra con un mundo que propone la 'dictadura' del “yo” en vez del “nosotros” y la familia;  se propone el yo como única modalidad de realización de sí. 

Los mensajes que continuamente van dirigidos a decir que lo que oprime tu libertad, te bloquea, te impide desarrollarte y crecer en lo que eres mortifican el deseo de comunión en el corazón de cada hombre y cada mujer. Estos son algunos elementos de tipo cultural que reducen la elección de lo definitivo y del matrimonio y sin embargo favorecen las formas mucho más 'light' y menos definitivas como uniones afectivas pasajeras.

Hoy, día de San Valentín, 20.000 novios de 28 países del mundo que se reunieron con el papa Francisco en la plaza de San Pedro. Celebraron con él la alegría del 'sí quiero para toda la vida'. El coordinador del evento fue don Andrea Ciucci.

El acto inició a las 11 de la mañana con una serie de testimonios de las parejas de novios intercalados con lecturas y canciones dedicadas al amor en sus diversas manifestaciones. A las doce y media el Santo Padre ha entrado en la Plaza para saludar a los novios y responder a tres preguntas planteadas:

• El miedo al “para siempre”
• Vivir juntos, el estilo de la vida matrimonial
• El tipo de celebración del matrimonio.
  

“Es importante preguntarnos si es posible amarse "para siempre" - ha afirmado el Papa- Hoy en día muchas personas tienen miedo de tomar decisiones definitivas , para toda la vida, porque parece imposible... y esta mentalidad lleva a muchos que se preparan para el matrimonio a decir: "Estamos juntos hasta que nos dure el amor”.... Pero, ¿qué entendemos por " amor "? ¿Sólo un sentimiento, una condición psicofísica? Ciertamente, si es así, no se puede construir encima nada sólido. Pero si el amor es una relación, entonces es una realidad que crece y también podemos decir, a modo de ejemplo, que se construye como una casa. Y la casa se edifica en compañía, ¡no solos!. No querréis construirla sobre la arena de los sentimientos que van y vienen, sino sobre la

¿A quién se le ocurrió cambiar "matrimonio" por "pareja"? Tercera parte.

Subimos la tercera y última parte de la respuesta a esta interesante pregunta. 

Con fecha 23 de enero y 1 de febrero figuran las anteriores.

La Revolución sexual del S. XX, fue una premeditada acción para destruir la familia. La agenda de los promotores de la ideología que quiere imponer en la civilización occidental la ideología de género, está pensada milimétricamente.

Una vez desvinculada la sexualidad del amor conyugal y separado éste del matrimonio; una vez “liberada” la mujer de la maternidad, llegó el momento de divulgar estas incertidumbres: ¿quién ha dicho que el hombre es varón y la mujer es mujer por naturaleza? La índole sexuada de su corporeidad ¿quién la ha impuesto?  Son simples construcciones culturales, así como la identidad sexual.

Según estas tesis, como todo consistiría únicamente en una construcción cultural sin correlato en la naturaleza, las niñas serían niñas (mujeres) porque se las viste de niñas y reciben muñecas para jugar. Los niños serían niños (varones) porque se los viste de niños y juegan con una pelota de fútbol. La identidad sexual de todas las personas, varones y mujeres, sería  resultado de una imposición y del desarrollo cultural de papeles y funciones: nada más. La sexualidad dejaría de ser una realidad relativa al sexo, y pasa a ser algo relativo al género. 

En documentos de la Conferencia Internacional sobre la Mujer celebrada en Pekín (1995), apareció por primera vez en un foro mundial el término género referido a la identidad sexual de las personas. La Santa Sede, consciente de toda la ideología que está detrás de ese cambio

¿A quién se le ocurrió cambiar "matrimonio" por "pareja"? Segunda parte

Subimos ahora al blog la segunda parte de la respuesta a esta interesante pregunta. Con fecha 23 de enero figura la primera.

La Revolución sexual del S. XX, es una premeditada acción para destruir la familia.
 
La cultura de un pueblo o de una generación se relaciona siempre con el modo de pensar de las personas que conforman un pueblo o una generación.

El movimiento de Mayo del 68 en su primer momento desmarcó la sexualidad humana de su contexto natural.
 
En la segunda fase (década del 80 del S. XX), ese movimiento se propuso “liberar” a la mujer de la maternidad. El instrumento técnico para lograrlo fue la píldora anticonceptiva que salió al mercado farmacéutico en esos años. Se había descubierto un compuesto químico que hacía técnicamente posible la separación de los dos significativos antropológica y biológicamente inseparables del acto sexual: el unitivo y el procreativo. 

El instrumento mediático para divulgar la supuesta liberación femenina de la maternidad, fueron los mass media que la presentaron como elemento esclavizante de la mujer en su relación con el hombre. Se universalizó culturalmente la anticoncepción que es la consagración del egoísmo de a dos (varón y mujer). El don de sí en el amor conyugal pasó a ser controlado y limitado egoístamente por las personas a través de la píldora.

Si la primera fase de la revolución sexual dejó a la intemperie el amor matrimonial, en la segunda se utilizó junto con la píldora, el trabajo extra hogareño de la mujer como medio para fomentar la fractura entre mujer y maternidad.  La autonomía económica femenina se consideró un elemento fundamental para promover su liberación. Poco a poco se fue extendiendo culturalmente que el trabajo de la mujer fuera del hogar era condición necesaria para su libertad sexual y como opuesto al ejercicio de su actividad en el hogar familiar, el cuidado de los hijos y su educación compartida con el padre. El trabajo del hogar ligaba a la maternidad por lo que se le consideró  alienante:  disminuía la libertad de la mujer, la sujetaba más al varón. 
 

Una vez desvinculada la sexualidad del amor conyugal y separado éste del matrimonio, desvinculada también la mujer de su vocación a la maternidad, la condición sexuada de las personas quedó reducida a un hecho lúdico, convertida en un puro juego a capricho. Se fue diluyendo en la conciencia de las personas y sociedades su intrínseco significado antropológico de comunión interpersonal y el de la familia como comunidad de vida y de amor.  La sexualidad quedó reducida a fuente de juego erótico para la satisfacción de la libido. Sus reglas puestas por el libre arbitrio de los que juegan, negaban la verdadera y real naturaleza de la sexualidad humana.
Como consecuencia sobrevino la implantación cultural de la ideología de género y la sexualidad se redujo a un juego sujeto únicamente a la libertad indiscriminada de las personas.

 ¿Para qué era necesario sellar con un pacto (matrimonio) el amor entre hombre y mujer? Bastaba ser y vivir en pareja.